19 de diciembre de 2010

ESTAMOS EN NAVIDAD!!


Hola, se que he tardado en escribir, y en realidad no tengo nada nuevo que decir, solamente me apetecia escribir, no se, por retomar esta historia, que en tantas ocasiones me ha ayudado a tirar del carro.

Tengo a mucha gente de mi lado, menos mal, me ha apoyado en muchas ocasiones, pero bueno, dejemos esto atrás.

Ahora os contare que estoy en casa, feliz con mi hijo que es lo que yo queria, estoy haciendole un disfraz para la fiesta de navidad que hacen en la guarderia que es el proximo miercoles dia 22 de diciembre, y le ha tocado disfrazarse de campana, siiiii, el disfraz mas facil que habia, hay que ver la suerte tan grande que tengo, que disfraz mas facilito, pero bueno imaginacion al poder, ademas me encanta poder compartir con el estas cosas, nos une mucho.

Él me ha ayudado a decorar la casa con las cosas de navidad; o mejor dicho; a poner la navidad, es tan tierno.


Desde que volví del hospital estamos muy unidos y me encanta, soy muy feliz, estoy escribiendo algo, para entretenerme, ademas de porque me gusta, y espero que sirva para algo.


Bueno no tengo mas que deciros solo desearos de corazon a todos:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO A TODOS!!!!!!!


Espero de corazon que este año nuevo 2011 nos traiga, muchas alegrias y muchiiiiisima salud a todos.

Un besazo enooormee!

27 de octubre de 2010

FIN DE LA LUCHA....VUELTA A DIALISIS


Hola a todos, aqui estoy en mi dia 28 de ingreso, hoy es dia 27 de octubre de 2010, ya mismo acaba esta pesadilla, me voy a casa, posiblemente el viernes 29, pero aun no es seguro.

Le he preguntado al medico que como se hace la vuelta atrás y posiblemente inicie mis sesiones de hemodialisis la semana que viene, porque el piensa que aun estoy en buenas condiciones para empezar la dialisis, es decir que me conviene empezarla cuanto antes, para no deteriorar demasiado mi todavia buen estado fisico.

Hoy no nos han dado resultados de analitica, porque una vez mas, los ordenadores rotos, en este hospital, cuando no es por juan es por juanillo.....en fin.

Tengo ganas de volver a vivir mi vida, de volver a la realidad, es como estar en una pesadilla, despues de dos biopsias, una puncion en el pecho para extraer medula, (muy desagradable por cierto), y analitica durante todos los dias de ingreso, YA ESTÁ BIEN......

Aiii Rosa m nieto, esos ojos estan apagados, ya no queda mucho que ver, pero un cafe, porque no?

Bueno, un saludo a todo el mundo, gracias por todo vuestro apoyo y calor durante todos estos dias.

Un abrazo al niño de mis ojos....

16 de octubre de 2010

OTRO DIA MAS Y VAN 17


Otro dia más, son las 10:29 y sigo en el mismo sitio, todos los dias igual, los mismos ruidos, la misma gente, las mismas cosas, que aburrimiento de vida..... No hay cambios en mi estado, la hemolisis parece que se está controlando porque estan subiendo las plaquetas, pero el riñon no se, la creatinina se ha quedado estancada entre 6 y 7 y no hay cambios, estoy cansada, agobiada, aburrida................................. Llevo muchos dias aqui, hasta el tiempo ha cambiado, entre cuando todavia hacia calorcillo y ya duermo con una manta, los dias se despiertan soleados y se duermen nublados, todos los dias igual. Tengo ganas de que llegue el dia de salir de aqui, quiero irme con mi hijo, necesito respirar aire de la calle, ver otra gente, hasta el humo de los coches lo hecho de menos, en fin, que puedo hacer. Hasta pronto.

12 de octubre de 2010

OTRO DIA MAS


Hola son las 9:50 del a mañana del dia 12 de octubre de 2010, hoy no está nublado, pero hace frio, el hospital está en obras y han quitado unas puertas que hacen que parezca el titulo del libro ese que es tan famoso, algo así como el palacio de las corrientes.

Hoy si tengo plasmaféresis a ver como va, tengo ya ganas de salir de aqui que ya son 13 dias, laaargos y aburridos.....

A ver que me dicen hoy de la analitica, porque los resultados de la ultima no me gustaron, me dijeron que la creatinina está a 6,2 y es un mal dato.

Las plaquetas se estan recuperando, asi que creo que la hemolisis está cediendo, espero.

Puuff!!! hay dias que me levanto muy flojucha y hoy es uno de ellos, anoche me trajo mi marido un dibujo de mi pequeño, jejeje, esas pequeñas cosas me hacen seguir peleando, aunque me vengo abajo con facilidad.

Esto cansa mucho, ahora despues para cambiar de tarea y no aburrirme demasiado me pondré a hacer otra bufanda de esas de volantes para mi hermana y otra para mi madre, a ver si asi no pienso tanto, ademas hoy me van ha meter a plasmaféresis por la tarde posiblemente.

Acabo de hablar con mi pequeño por telefono y mirando nuestro album de fotos de la boda, me ha contado el cuento de mamá tamara que se casa con papá, jajajajaja es mas tierno mi tesoro, aaiii como le hecho de menos, todavia está ronco, y es que no ha salido de un resfriado cuando ya tenia otro encima, a ver si ya se recupera de una vez.

En fin, luego por la tarde os contare como ha ido el dia y que me han dicho de los resultados.

Un saludo. Jose Manuel te quiero.....................siempre y por siempre.

11 de octubre de 2010

2º DIA DE TRATAMIENTO


Hoy es dia 11 de octubre de 2010, ayer domingo me pusieron la segunda sesion de plasmaferesis, me encuentro mas fuerte, y hoy me han sacado analitica, a ver que dicen hoy del estado de mi riñon.

También estoy con tratamiento intravenoso para el citomegalovirus que el Doctor Osorio me dijo que en el riñon no estaba, pero estoy preocupada porque el el sabado cuando vino la doctora haciendo la visita me dijo que la creatinina está a 5,9 y es un dato preocupante....

Hoy no tengo plasmaféresis pero si me han sacado sangre para ver como anda la funcion del riñon...esperaremos.

Ayer dia 10 vino mi peque a verme y estuvimos jugando en la entrada del hospital, que lastima tener que ver a tu hijo una vez a la semana y en un hospital..... aii...

Bueno por lo menos lo vi, eso es lo buueno, no se lo que me queda aqui, espero que poco.

Un beso para todos, hoy no se que escribir... estoy como vacia.

8 de octubre de 2010

1º DIA TRATAMIENTO


Al final del dia, tengo la sensacion de haber avanzado......

Son las 20:35 horas del viernes dia 8 de octubre, otro dia mas en el hospital, pero con el tratamiento iniciado, ahora estamos un poco mas cerca de que esto se termine, se solucione y de que me vaya.

El domingo vendrá mi hijo a verme, vamos a bajar a la entrada para poder estar un ratico juntos, lo necesito.....

Ayer me hizo un dibujo, su mano, su manecita en un papel, asi podemos cogernos de la mano siempre..

La plasma de esta mañana ha ido bien, quitando las nauseas de dos ocasiones todo bien, ahora si vamos ha avanzar, andamos un camino sabiendo donde vamos, no vamos dando palos de ciego y mañana descanso, mañana analitica a ver como ha reaccionado mi cuerpo y mi riñon al primer tratamiento de plasma, y a la medicacion en fin, poco a poco se anda el camino..

Ahora lo principal es estar tranquila para que esto haga su efecto "positivo" y pueda salir pronto de aqui.

Hoy voy a dar las gracias a Maite por su llamada y su visita, a mi marido Manolo por las malas noches en un sillon a mi lado y a mi madre Manuela por los dias tan largos en el sillon junto a la cama.

Un beso cielo, mamá te quiere........................

7 de octubre de 2010

NOS VEMOS DE NUEVO LAS CARAS


Otra vez, cuando mas tranquilo está uno, otra vez, has vuelto a surgir, otra vez has vuelto a invadir mi vida, a presentarte como una visita inesperada de mal gusto... "hemolisis".

Ahora que todo nos iba bien, ahora que estabamos disfrutando como una familia normal, no es justo..

Mañana empiezo plasmaferesis, es un rollo, pero tengo que hacerlo, tengo aqui toda la semana, no se tampoco la cantidad de sesiones que pautará el doctor.

Esta mañana cuando vino a pasar consulta por las habitaciones, me dijo que no se sabia lo que era, y que me iban ha hacer una puncion en el pecho para extraer medula para analizar si el problema es que gasto muuuuuchas plaquetas o si es que no producco las suficientes......

Inmediatamente después de salir el medico de la habitacion vinieron los hematólogos dispuestos a realizar la puncion, y fue un poco a traición, sin darme lugar a reaccionar ni a pensar en lo que me tenian que hacer... fue un "dicho y hecho". Es una sensacion muy desagradable que te pinchen en el pecho hasta llegar al esternon para estraer liquido de la medula, pero bueno cuando se está en el hospital es a lo que ellos, los medicos, digan.

Tambien ha pautado el medico el tratamiento de valcite, para tratar el citomegalovirus, y me lo van ha poner intravenoso, hoy empiezo con la primera dosis.

Ya mismo empezará a reaccionar y me iré a casa que es lo que mas ganas tengo, porque esto de estar aqui sin mi hijo,..............................DUELE.........

En fin, un dia mas me despido hasta la proxima, mañana os contaré como ha ido la plasmaféresis.

Un saludo a todo el mundo y el deseo mas especial del mundo a mi lucecita. Te quiero Josemita.

5 de octubre de 2010

NUEVA PATADA!!


Buenas noches, aqui estoy de nuevo, hoy estoy un poco flojucha, y es que el rumbo a cambiado, ahora parece que podemos descartar la hemolisis, una buena noticia por una parte pero ahora el nuevo rumbo de la situacion no se si me gusta.


Os cuento, esta mañana ha venido la television ha grabar un reportaje, creo que porque, segun comentaban en la planta, hay un hombre ingresado en la unidad de trasplante que se trasplantaba por el riñon que le donaba su mujer.. uno de los medicos por el pasillo hablaba con otro dandole las gracias por haber hecho un hueco en su dia de trabajo para subir a posar en la foto del evento y terminaba su frase con un: "ya sabes que estas cosas de la publicidad son asi", es como si dijera que habia sido muy pesada, y yo pensaba automaticamente: "pues muy pesado pero no has dejado de venir para poner el careto"..


En fin que el caso es que el medico ha venido muuucho mas tarde, aunque él para quedar bien me ha dicho que habia estado antes en la habitacion a buscarme y que yo no estaba... cuento.... es que estaba en la foto, que para eso no falta ni el "tato".


La cuestion es que sus palabras han sido casi un mazazo, me ha sentado muy mal, porque me ha venido a decir que por culpa de haber suspendido un tratamiento contra un virus (citomegalovirus) pues ha atacado y eso ha producido una necrosis tubular, una gracia vamos, eso es ahora la nueva hipótesis o la nueva sospecha, y mientras tanto yo aqui y sin mi hijo.. manda ..........


Estoy harta, enfadada, cansada, angustiada, hasta el moñooooooooooooooooo!!!!!!

COMO ODIO ESTO!

4 de octubre de 2010

RESULTADOS II


Siiiiiii, empieza a salir el sol, el nublado de esta mañana se ha despejado, tenemos unos rallitos de sol, cuando vino el medico a visitarme esta mañana,y claro los nervios no me habian dejado estar en la habitacion sentada esperando a que llegase, no podia estar ahí tan tranquila viendo medicos pasillo arriba y pasillo abajo.


Estaba al principio del pasillo de la planta segunda "nefrologia", andando con mi madre para intentar desfogar los nervios.


Me miró y con un gesto de la mano en alto haciendo un llamamiento, fué como si me arrastrara hacia él como por arte de magia y ayudado por mi impaciencia.

Estaba dispuesto a darme un adelanto, no se porque lo vi en sus ojos, él tambien estaba deseando decirmelo: "Tamara verás por el poco estudio que tienen realizado de la biopsia "parece que no es rechazo".


Las palabras mas maravillosas que he escuchado, un paso dado, una meta casi lograda...

Ya tenemos un rallito, un punto de luz para seguir, ahora a esperar un poquito mas, para tener los resultados totales y empezar un tratamiento

Estoy contenta con los resultados, un tironcillo mas de tiempo...lento pero firme, y el inicio de mi tan esperado tratamiento..

Un abrazo Josema, ya mismo estamos juntos cariño, ya mismo va MAMÁ...........

RESULTADOS


Buenos dias mundo!!

Aqui estoy, en el hospital, son las 10 y 17 minutos de la mañana y hace un dia nubladillo, estoy nerviosa, porque hoy se supone que me podrán dar un adelanto de la biopsia y espero que puedan darmelo porque ya necesito saber que tratamiento van a poner o por donde va ha seguir esto para no dar lugar a perder mi riñon.

Ya se ven por el pasillo medicos de un lado a otro, y en frente de mi habitacion la puerta abierta de un despacho, en el que antes he escuchado una voz que hablaba sobre una biopsia, estoy nerviosa, y hoy me parece que todos los comentarios son acerca de mi caso.

Estoy deseando que llegue mi doctora y me diga algo, tengo como un nudo en el estomago que en ocasiones casi no me deja respirar.

Espero que la proxima vez que escriba sean buenas noticias, como que he empezado mi tratamiento, o que la cosa no era tan grave, o algo asi, pero como dice la madre de mi vecina de cama: "si las cosas pueden salir mal, porque van ha salir bien".

Bueno yo tengo esperanza, porque dicen que es lo ultimo que se pierde y tengo fe, en "algo" que no se muy bien que es, porque tengo en casa un principe pequeñito que me espera y que merece tener una madre como todo el resto de los niños, y se que un poco mas tarde o un poco mas temprano la va ha tener...


Y yo tambien necesito a mi hijo, quiero ya por fin, ejercer como una madre normal y corriente, necesito hacerlo...

En fin, dejando las melancolias a un lado me despido, ya mismo os contaré de nuevo.

Un beso a todos.

Un abrazo a mi luz, que es en definitiva lo que me mueve todos los dias de mi vida.

1 de octubre de 2010

POR FIN!!!!


Buenas tardes, ahora si, biopsia realizada, todo ha salido muy bien, ahora si estoy tranquila, se acabó la angustia, el miedo, la espera, ahora solo queda saber los resultados y tirar para delante con el tratamiento y parar lo que sea que está molestando a mi riñoncito nuevo.

Ya hemos dado el paso, a la tercera va la vencida, me encuentro en la cama del hospital tumbada, porque ahora tengo que guardar un reposo de 24 horas, en fin, esto ya no es nada, peor era no saber nada de lo que pasaba ni por donde iniciar tratamiento para frenar esto, estoy contenta siii!!

Me he dado cuenta de que soys muchos los que seguis ahi animandome, y os lo agradezco enormemente, porque eso me ayuda a seguir adelante, ademas con mi ordenador y el wifi del hospital sigo en contacto, no me pierdo eeeehh, NO OS PERDAIS VOSOTROS TAMPOCO.

Tambien recuerdo mucho a mi hijo, mi Josema, mi luz, aaiii, que ganas de abrazarle, y sentirlo reirse, hablarme, y contarme cosas del cole, en fin, ya queda menos vida mia, ya queda menos para que mamá este contigo, para que vuelva a ser la mamá que siempre tenias que habber tenido...

Ya me despido, un besazo enorme para todo el mundo y un achuchon muy gordo para mi cielo lindo, JOSEMA!!

30 de septiembre de 2010

ESPERANDO, SE DESESPERA????


Hola de nuevo a todos, sigo esperando, todavia no se ha podido hacer la biopsia, tengo mal la coagulacion y no pueden hacermela por el riesgo de hemorragia que corremos al realizarla, estoy cansada de esperar, quizá si se arreglara esto de una vez y pudieran hacermela, saldriamos de dudas, y podrian tratar alguna de las dos cosas que se sospechan, ya sea rechazo o mi enfermedad, la hemolisis, el caso es que este compas de espera en el que me encuentro me pone peor, necesito saber algo ya, salir de dudas....

Voy a dar gracias a todo el mundo que sigue ahi apoyandome, porque en este momento duro en el que me encuentro, es muy bueno que se acuerden de ti, antes pensaba que si volvia a dialisis era lo mas facil, que no tenia ganas de seguir luchando, pero despues piensas que llevando ya 7 meses trasplantada, merece la pena seguir luchando por este riñon que se me presentó, ya que el tiempo que llevo disfrutando de mi hijo a todas horas no tiene precio, son los 7 meses mas maravillosos de toda mi vida, ver sus risas dia y noche, darle de comer, jugar con el, puuff son tantas las cosas que me estaba perdiendo que ahora no quiero volver a dejarlo todo, tengo que seguir fuerte y luchar, pero por eso mismo os pido nuevamente que no me dejeis, que no os vayais, ke sigais ahi ayudandome con vuestras palabras y vuestros mensajes de apoyo que son tan buenos y sientan tan bien...
Nunca imaginé que hubiese tanta gente con tan buenos pensamientos conmigo....

Y sii, estoy mal, cansada fisicamente y psicologicamente, pero no me hundo, no me hundiré porque aunque llore, tengo en casa una personita que me necesita y a la que yo tambien necesito para seguir viviendo, es mi vida, él es mi luz....

Bueno me despido por hoy esperando los resultados de la analitica nueva para ver si esto mejora y podemos dar un poco mas de luz a este caso.

Gracias a todos por seguir ahi!!!! Os quiero!!!

GRACIAS A MI LUZ POR SEGUIR SONRIENDO Y QUERIENDOME COMO LO HACE PORQUE SIN EL NO SOY NADA!!!

27 de septiembre de 2010

A TODOS VOSOTROS


Hoy empieza el dia, y ya nos hemos despedido llorando, mi hijo por no querer ir al cole y yo porque sé que hoy ya me quedo en el hospital y no lo veré hasta no se cuando, lo mismo son tres o cuatro dias que una o dos semanas, no lo se... En fin, tengo que hacerme la valiente aunque solo sea por él, para que no lo pase mal y no se lo huela. He ido al hospital y me he sacado sangre para analitica, y como no me harian nada hoy, hablé con el medico para venirme a casa para estar un rato mas aqui, y descansar, no me gusta estar en el hospital, asi que me he venido.

"Tengo que dedicar un espacio a una buenisima noticia, IZAN, creo que se escribe asi, bueno pues es el hijo de nuestros amigos Almudena y Alex , ya son papas, a las 4 y 25 de la mañana llegó un nene muy guapisimo, que a voz de pronto ha dejado salir unos rasgos de su padre, pero ya se sabe que los niños cambian todos los dias... ENHORABUENA PAPIS".

Ahora despues me voy otra vez al hospital y alli estaré hasta que el medico me diga, mañana voy a ir concienciada, espero seguir tan fuerte como me encuentro hoy para enfrentarme a la prueba.
Bueno por ultimo pero no menos importante un saludo a todo el mundo que me deja mensajes de apoyo todos los dias en facebook y en tuenti, soys todos unos primores, y como sois tantos no puedo nombraros a todos pero sabeis muy bien a quien me refiero.

Un beso enormee, para todos todos........

26 de septiembre de 2010

FABULA DE TOMAS DE IRIARTE


El médico, el enfermo y la enfermedad


Batalla el enfermo con la enfermedad, él por no morirse y ella por matar. Su vigor apuran a cual puede más, sin haber certeza de quién vencerá. Un corto de vista, en extremo tal que apenas los bultos puede divisar, con un palo quiere ponerlos en paz: garrotazo viene, garrotazo va: si tal vez sacude a la enfermedad, se acredita el ciego de lince sagaz; mas si por desgracia al enfermo da, el ciego no es menos que un topo brutal. ¿Quién sabe cuál fuera más temeridad, dejarlos matarse, o ir a meter paz? Antes que te dejes sangrar o purgar, esta es fabulilla muy medicinal.

*Es peligroso encomendar asuntos graves a quien de cierto no se sabe si podrá llevarlos a feliz término*

24 de septiembre de 2010

A TI POR ESTAR AHI


Hola, son las 11 de la noche y aqui estoy un poco dolorida por el intento de biopsia, y digo intento con toda la razon, porque no me han podido hacer nada ya que mi coagulacion no anda muy bien.
Tengo que dar las gracias a una persona muy muy especial para mi, que ha estado a mi lado hablandome y ayudandome a que todo aquello fuese mas ameno hablando de guitarras y de punto de cruz, esa es mi amiga MERCHE.
Ahora ya no tengo nada mas que decir, este trocito de mi vida esta dedicado hoy a ella, una persona estupenda y que vale muchiiiisimo.

Gracias guapa, y perdon por el ratito de llanto.....

23 de septiembre de 2010

UNA PRUEBA MAS


Hoy 23 de septiembre, ingresada..

Otra vez el rollo de siempre, y por una situacion conocida para mi, aunque un poco diferente, porque ahora estan en antecedentes y lo han cogido empezando, se supone, porque tampoco sabemos seguro que sea la maldita "hemolisis" que aparte de no dejarme volver a ser madre, aparece cuando menos te lo esperas y a lo grande, puesto que quiere llevarse mi riñon nuevo como se llevó los que yo tenia de fabrica.. Bueno, mañana dia 24 me preparo para una trasfusion de plaquetas, porque las tengo bajas y con esto me ha explicado el medico, se corre mas riesgo de hemorragia, entonces primero me trasfunden plaquetas y despues con las pilas un poco mas cargadas harán la biopsia, que segun dice el doctor tambien, consiste en dormirme la zona con aneestesia local, para poder llegar al riñon con una aguja y extraer una muestra para poder determinar ciertamente que es lo que está fastidiando la situacion renal esta vez..... Estoy un poco nerviosa, para que lo vamos a negar, pero no se, me siento con fuerzas para afrontar esto, con el unico pensamiento de mi hijo, el me ronda la cabeza y me da calma. La unica pena que tengo de estar en el hospital es que no estoy con él, no le oigo gritar, reir, jugar, su voz hablandome, me encanta oirle hablar, y explicarme como ha jugado hoy con alejandro y con rafalin en el cole, y como dice que la seño le dice jose..... le adoro. Me encanta recogerle a medio dia, y que venga corriendo a la puerta llamandome: "mamita, mami", ya lo extraño, como tengo puesto en mi pagina: "necesito verte para vivir". En fin, me dejo de melancolias y me despido hasta la proxima publicación, que espero que sea pronto.... Un saludo para todos y un cariñito para mi luz.

21 de septiembre de 2010

GRACIAS A DIOS TE TENGO


Estoy mas animada, parece que las malas noticias me crecen, pero en realidad me he pasado 7 meses que llevo trasplantada pensando en cuanto duraria esto y sin disfrutar ese tiempo, he estado distante, pensativa, cabreada con el mundo, y en realidad.......no se porque.
Y hoy 21 de septiembre, siendo mañana el cumple de mi 7º mes, aqui estoy pensando en que hacer, tengo clarisimo que si esto falla, me vuelvo al clinico con mi gente, con mi segunda familia que son todos ellos y de los que ya os he hablado ya antes, pero no está de mas recordarlos, Jorge, Maria, Antonia, Gabriel, Miguel y Manuel, ademas me han dicho que hay mas gente nueva, desgraciadamente.
Este mundo no para, y no se sabe la cantidad de gente que padece, que sufre y que lo pasa mal por culpa de esta enfermedad y de otras muchas, no se, niños incluso, estas cosas no distinguen de edad y esto me parece muy mal, estas cosas no deberian pasar, no deberian estar permitidas, porque sufrir tanto si al final de unos tantos años, siempre esperando que sean muchiiiisimos, nos morimos igualmente, si nos vamos a ir al final, porque sufrir tanto, no lo veo justo...
En fin, tambien tenemos que aguantarnos con lo que nos viene y aprender a vivir con ello, ayer hablaba con mi marido y le decia :

"mira, fijate, todas tienen niños y no les pasa nada, y mira yo como me veo" (tambien tengo que aclarar que si supiese que esto me pasaria le habria tenido igual, porque él, mi Josemita, es la luz de mi camino, es mi fuente de energia, mi fuerza, mi coraje y mi todo)

A esto me respondió mi marido:

"Tambien hay un monton de mujeres que por tener su hijo mueren y a esas no las ves"
Y tiene razon, otra cosa que no veo justa y que no deberia estar permitida, porque cuando quieres ser madre lo unico que piensas durante esos nueve meses es en como tendrá la carita, como sera de suave su piel, en el momento en que se ria, cuando llore, como sonará la primera vez que te diga "MAMÁ". Es una cosa tan grande que es imposible explicar y no hay nada en el mundo con lo que se pueda comparar.

GRACIAS HIJO POR TU LUZ.....

19 de septiembre de 2010

EL DIA MENOS PENSADO


Hola de nuevo, llevo mucho tiempo sin escribir nada, es verdad, pero tiene su explicación, he estado decaida, sin ganas de nada, solo tenia ganas de llorar, llevo casi 7 meses trasplantada y ahora las cosas no van tan bien, está subiendo la creatinina, ya va por 2.12, estoy citada el lunes 20 de septiembre para una mega-analitica, y una eco renal urgente para valorar una biopsia renal y la verdad no me apetece, solo quiero que sea yaaa lo que sea, pero que pase ya, no me apetece estar dando vueltas ni estar de prueba en prueba...

En fin, mucha gente me ha dicho que no piense, que sea positiva, que eso tambien ayuda, pero yo me pregunto...¿Como se es positivo en un momento así?
Es dificil, no se que pensar y hay momentos que en verdad no me apetece pensar nada, solamente quiero cerrar los ojos y escuchar como respiro, o leer en silencio, como le dije a mi marido el otro dia:
"Esconderme en mi rincon y llorar sin que nadie me diga si esta bien hacerlo o no, solo desahogarme"

Pero hay que seguir luchando, tengo que tirar como llevo tirando dos años, tirar de lo malo para disfrutar de lo bueno que es mi familia.

Ellos que son un trozo de mi vida, al que dedico el resto de vida que me queda........................
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2 de agosto de 2010

Holaaa amigos!!


Hoy es lunes 2 de agosto de 2010, este fin de semana ha estado de lujo, hemos hecho varias cosas. El sabado estuvimos en casa de Nieves y Manuel Arcos, cenando y nos dieron las 2 y pico de la madrugada, nos lo pasamos muy bien, contando cosas, y jugando a un juego que consiste en sacar una letra y en un papel apuntar cosas que empiecen por esa letra, un nombre, un objeto, un color, un programa de television, entre otras cosas, me parece muy divertido y me traje mi plantilla para tener un modelo para copiar el juego porque engancha, jajajaja. Asi practicamos y para la proxima vez que hagamos algo juntos, podemos tomarnos la rebancha, jajajajajajaja.
El domingo nos levantamos como todos los dias a las 8 de la mañana, a pesar de acostarnos tarde, jaja, estabamos cansaillos pero bueno, nos fuimos a la playa, nos lo pasamos muy bien, ya que era la primera vez que mi hijo se bañaba en la playa y nos bañamos los tres juntos, jejejeje, ha estado muy bien, comimos con mi cuñada, su marido y la nena, hemos echado un dia muy bueno, y me he bañado en el mar que hacia por lo menos 3 años que no nos bañabamos.
Después de que el pequeño echase su siesta nos hemos venido a casa, hemos llegado sobre las 7 de la tarde y como ya nos veniamos duchados pues solo ha sido llegar colocar lo poquito que nos llebamos y cenar, en fin a eso de las 10 de la noche estabamos en la cama, jejejeej. Ha sido un fin de semana muy bueno, y me gustaria volver atras para repetir. Nos vemos pronto en proximas publicaciones.

31 de julio de 2010

Seguimos adelante!!

Hola amigos, he vuelto!!, jeje sii, sigo adelante después de 5 meses de trasplante, en busca de el 6º mes con mi riñón nuevo, espero que dure muchisimos años, porque la felicidad de ahora no está pagada con nada, ha habido algún día que otro que estaba preocupada porque iba a la consulta de trasplante y no había noticias buenas del todo, pero era cuestión, parece, de ajustar el tratamiento.

Eso si tendré que ser sincera y confesar que a pesar de la alegría de esta nueva vida, los echo mucho de menos, a todos ellos, a los enfermeros: Maite, Jose, Pilar, Julia, Los Diegos, Antonio, incluso a Alfonso que es buena persona pero muy "chinchoso", jajaja, pero sobre todos a mis compañeros, a mis amigos del alma, a mi "segunda familia" ellos son los mas importantes: Jorge, María, Antonia, Gabriel, Miguel, Antonio; que nos dejo desgraciadamente, a Encarni, Ruben, Enrique, Pepe, a todos.........

Son una parte muy importante de mi vida ya, y los echo de menos.

También he conocido a un montón de gente nueva q la que también quiero mucho: Tere, (mi hermana de riñon,trasplantada de la misma persona que yo, quiero decir), a Marta, que es como mi duendecillo de la alegria (siempre está ahí cuando estoy de bajón), a Antonio, Enrique, Merche Muñoz (mujer de jose, enfermera también, escritora, buena madre y y mejor persona, ángel en definitiva, en fin, muchisima gente que merecería la pena nombrar y a los que quiero mucho.

También he conocido gente fuera de este mundo que me aporta mucho, Manuel Arcos y su mujer Nieves, unos cielos de personas, muy pacientes conmigo y mi cabecita loca, a Pepi, amiga de batallas y un "amol" de persona, a Laurita, hija de Manuel Arcos y Nieves, a los hijos de Pepi, mucha gente que se que está ahí, y muy buenas personas.

Son todos unos soles y los quiero mucho, pero sigo conociendo gente y he llegado a empezar a pensar que la gente buena sigue existiendo, aquella que yo creía extinta, todavía existe, pero esto ya....................es parte de otra historia....

18 de abril de 2010

SEGUIMOS AQUI.....


HOLA DE NUEVO, SIGO AQUI, BUENO MI PEQUEÑO YA ESTÁ BIEN, RECUPERADO, CON MENOS PESO PERO RECUPERADO, AHORA ESTA EN CASA DE MI MADRE EN OTURA, ES QUE AHORA EL QUE SE HA PUESTO MALO ES EL PAPI, Y ESTA CON EL DICHOSO VIRUS ESTOMACAL, ES UN ROLLO ESTO DE LOS VIRUS, CUANDO MENOS TE LO ESPERAS TE ATRAPA, POR FIN LO DEJO YA EL NIÑO, GRACIAS A DIOS, PORQUE POBRE MIO, LO HA PASADO MUY MAL, Y ES QUE COMO SON TAN PEQUEÑOS SE AGOBIA UNO Y NO SABE MUY BIEN QUE HACER, PERO BUENO LO IMPORTANTE ES QUE YA ESTÁ BIEN DEL TODO.

MAÑANA LUNES DIA 19 DE ABRIL DE 2010 ME TENDRÉ QUE IR YO SOLA A LA REVISON, A LA CONSULTA DE TRASPLANTE, PORQUE MI MANOLO ESTA CHUNGO CON SU BARRIGA COMO HE DICHO ANTES, Y NO LO VOY A TENER TODA LA MAÑANA DANDO VIAJES, Y EN UNA SALA DE ESPERA SIN NECESIDAD, Y MENOS ESTANDO MALO, ME TENGO QUE LEVANTAR MUY TEMPRANO Y SALIR PITANDO PARA PODER APARCAR CERCA DE LA CONSULTA Y SIN QUE ME CUESTE ENTRAR EN EL PARQUIN QUE POR CIERTO ES CARIIIIISIMOOOO!!!! COMO SE PASAN LOS DE LOS PARQUINS, SON UNOS ABUSONES, PERO BUENO EN UN MOMENTO DADO DE NO ENCONTRAR APARCAMIENTO TAMBIEN SE "AGRADECE" QUE ESTEN AHI.

MAÑANA TENGO ANALITICA DE LOS DOS MESES, SII, SEÑORES Y SEÑORAS, YA LLEVO DOS MESES TRASPLANTADA Y ESTOY MUY CONTENTA, LA VERDAD ES QUE HAN PASADO CASI SIN QUE ME DE CUENTA, NO HE TENIDO TIEMPO DE VER QUE YA HA PASADO ESTE TIEMPO, Y ES QUE ME ENCUENTRO TAN BIEN QUE UUFF, NO LE ECHAS CUENTAS.

ESTOY MUY AGRADECIDA DE HABER RECIBIDO MI RIÑON, ES UN SUEÑO ECHO REALIDAD.

POR CIERTO, NO HE COMENTADO TODAVIA QUE HE CONOCIDO POR LA PAGINA WEB DE DIALISIS DE GUADIX A MERCHE, LA MUJER DE JOSE MANUEL DE LA DIALISIS DEL CLINICO, QUE POR CIERTO ME CAE SUPER BIEN, BUENO POS RESULTA QUE ESCRIBE, Y PRESENTA SU NUEVO LIBRO EL DIA 23 DE ESTE MES EN EL CENTRO CIVICO DE LOS OGIJARES, ACTO AL QUE QUIERO ACUDIR POR ENCIMA DE TODO YA QUE ME ENCANTARIA CONOCERLA EN PERSONA Y PODER CONTAR CON UN EJEMPLAR FIRMADO DE SU LIBRO QUE SE LLAMA "EL BOMBOM DE REMEDIOS". YA SOLO CON EL TITULO ME INVITA A LEERLO, A VER SI AL FINAL SE CUMPLE, PUEDO IR Y PUEDO CONOCERLA Y HACERME CON UN EJEMPLAR.

BUENO POCO MAS TENGO QUE CONTAROS YA, ASI QUE ME VOY DESPIDIENDO, MUCHOS SALUDOS PARA TODOS Y HASTA LA PROXIMA.......

12 de abril de 2010

UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA


Hoy no es mi dia........ hoy me siento tristonga, y es porque mi hijo esta malillo, tiene el dichoso virus ese de gastroenteritis ese que anda en estas fechas y me lo tiene listo, se esta quedando delgadiiito, y es que no tiene muchas ganas de comer la verdad, y encima tiene diarrea, los primeros dias empezó con vomitos, pero luego se ve que se abrió la compuerta trasera y no hace mas que diarrea, a ver si el tanagel empieza a hacer efecto porque pobre mio, con lo que el es para comer que no para, una lima no tien nada que ver con el y ahora no quiere nada, no tiene gagnas, se cansa mucho, se pone blancuzo, y tengo miedo de que me lo encamen o algo, no porque esté en el hospital si no porque con lo que le gustan los medicos no aguanta y va ha ser unos dias malisimos para mi y para el sobre todo, porque si llora el niño, mas llora la madre y aquello se puede comvertir en un mar de lagrimas.


Máñana martes tengo cita para llevarlo al pediatra para decirle que no podemos seguir asi, que esta perdiendo mucho peso y que no lo puedo dejar mas tiempo asi, que no puede ser, que esta muy cansado y a ver si me manda algo mas que le ayude.


Estoy yo tambien cansada de tantos males, no salimos de uno cuando estamos en otro.


Bueno me voy despidiendo hasta otra, mañana os contaré lo que me diga el pediatra, a ver que pasa por fin, porque esta adelgazando muchisimo.


Tengo miedo, es que es mi pequeño.

11 de abril de 2010

Hola de nuevo, he tardado mucho en volver a escribir, pero espero poder seguir haciendo esto mas frecuentemente, ya que tengo una buenisima noticia que daros, ESTOY TRASPLANTADA. Despues de todo lo pasado y vivido, contando con que en este tiempo que he estado ausente, he pasado por una intervencion de vesicula, que tambien me fue muy bien.


Si me llego, me tocó a mi, llego un riñon, mi riñon, y es perfecto, todo va muy bien, me llamaron a las once de la noche del dia 21 de febrero de 2010, este año y las palabras de la doctora dolores fueron: ¿tamara? mira te llamo del hospital, es para avisarte de que mañana estes en Ruiz de Alda a las 7 de la mañana que van a sacarte sangre porke hay una alarma de trasplante, hay dos riñones y sois 5 candidatos, que tengas mucha suerte, despues de sacarte sangre vente a dialisis que ya esta todo preparado para que te dialices.


Ufff, no nos lo podiamos creer, enseguida nos abrazamos, nos pusimos a llorar como dos niños, mi marido me dijo que me queria y que por fin me habia llegado.


Ahora solo faltaba que estuviese bien y que fuese compatible con ese riñon o que estuviese en buenas condiciones para recibirlo.


A la mañana siguiente nos fuimos corriendo al hospital, llegamos, me sacaron sangre para las ultimas comprobaciones y nos fuimos a dialisis al clinico.


Cuando termine de dialisis me fui a ruiz de alda nuevamente para llevar un segundo vial de sangre que me habian pedido post-dialisis.


Cuando llegué todo fue correr, enseguida me llevaron a hacerme radiografias pero sin que nadie me dijera que uno de los riñones era para mi, solamente todo correr.


Cuando subi, me encontre con dos doctores que me llevaron a un despacho con mi marido y que me dijeron que siiiiiiii, Dios mio, era para mi.

Mi marido y yo empezamos a llorar de nuevo y despues de explicarnos los riesgos de la operacion, lo que me esperaba cuando me trasplantara y todo lo que te tienen que explicar los medicos ante una operacion de tal magnitud, pues me llevaron a la unidad de trasplante, una especie de "UCI" para las personas que se trasplantan, alli me duche desifectandome, me prepararon y me dieron que seria la segunda en entrar, me tumbé en la cama y empezaron a asaltarme las dudas y el miedo, entraron a mi madre y cuando la vi, me desmoroné no queria quedarme alli sola, recordé el tiempo que estuve ingresada al principio en la UCI del clinico, cuando empezó mi historia y solo de pensarlo el miedo me dominaba.


Le pedí a mi madre que me llevara con ella, que no me operaba, que me iba, que me perdonara pero que no me quedaba que no queria estar alli sola, sin ellos, otra vez.


Entraron a mi marido tambien, estuvo hablando conmigo y me calmo, al final entre los medicos y ellos me tranquilizaron y me hicieron ver que era una oportunidad unica que no podia dejar escapar, y tenian razon.


El dia 22 de febrero de 2010 a las 7 de la tarde aproximadamente me llevaron a quirofano y me trasplanté, todo salio de lujo y hasta ahora sigo viviendo como una persona normal, sin maquinas y disfrutando del amor de mi vida que es mi hijo y de mi compañero de fatigas y amor verdadero mi marido.


Ya por ultimo solo me queda dar las gracias a la familia de la persona que fallecio y que decidieron donar para que otras personas como yo sigamos adelante con mejor vida.


Muchas gracias a esta familia que hizo posible mi sueño y el sueño de mi compañera y hermana de riñon, Mari tere.



DE CUANDO MORÍ

Había una vez una enferma renal que iba a diálisis....bueno mas que ir, la llevaban, porque por aquel entonces estaba un poco perdida aun. ...