30 de septiembre de 2010

ESPERANDO, SE DESESPERA????


Hola de nuevo a todos, sigo esperando, todavia no se ha podido hacer la biopsia, tengo mal la coagulacion y no pueden hacermela por el riesgo de hemorragia que corremos al realizarla, estoy cansada de esperar, quizá si se arreglara esto de una vez y pudieran hacermela, saldriamos de dudas, y podrian tratar alguna de las dos cosas que se sospechan, ya sea rechazo o mi enfermedad, la hemolisis, el caso es que este compas de espera en el que me encuentro me pone peor, necesito saber algo ya, salir de dudas....

Voy a dar gracias a todo el mundo que sigue ahi apoyandome, porque en este momento duro en el que me encuentro, es muy bueno que se acuerden de ti, antes pensaba que si volvia a dialisis era lo mas facil, que no tenia ganas de seguir luchando, pero despues piensas que llevando ya 7 meses trasplantada, merece la pena seguir luchando por este riñon que se me presentó, ya que el tiempo que llevo disfrutando de mi hijo a todas horas no tiene precio, son los 7 meses mas maravillosos de toda mi vida, ver sus risas dia y noche, darle de comer, jugar con el, puuff son tantas las cosas que me estaba perdiendo que ahora no quiero volver a dejarlo todo, tengo que seguir fuerte y luchar, pero por eso mismo os pido nuevamente que no me dejeis, que no os vayais, ke sigais ahi ayudandome con vuestras palabras y vuestros mensajes de apoyo que son tan buenos y sientan tan bien...
Nunca imaginé que hubiese tanta gente con tan buenos pensamientos conmigo....

Y sii, estoy mal, cansada fisicamente y psicologicamente, pero no me hundo, no me hundiré porque aunque llore, tengo en casa una personita que me necesita y a la que yo tambien necesito para seguir viviendo, es mi vida, él es mi luz....

Bueno me despido por hoy esperando los resultados de la analitica nueva para ver si esto mejora y podemos dar un poco mas de luz a este caso.

Gracias a todos por seguir ahi!!!! Os quiero!!!

GRACIAS A MI LUZ POR SEGUIR SONRIENDO Y QUERIENDOME COMO LO HACE PORQUE SIN EL NO SOY NADA!!!

27 de septiembre de 2010

A TODOS VOSOTROS


Hoy empieza el dia, y ya nos hemos despedido llorando, mi hijo por no querer ir al cole y yo porque sé que hoy ya me quedo en el hospital y no lo veré hasta no se cuando, lo mismo son tres o cuatro dias que una o dos semanas, no lo se... En fin, tengo que hacerme la valiente aunque solo sea por él, para que no lo pase mal y no se lo huela. He ido al hospital y me he sacado sangre para analitica, y como no me harian nada hoy, hablé con el medico para venirme a casa para estar un rato mas aqui, y descansar, no me gusta estar en el hospital, asi que me he venido.

"Tengo que dedicar un espacio a una buenisima noticia, IZAN, creo que se escribe asi, bueno pues es el hijo de nuestros amigos Almudena y Alex , ya son papas, a las 4 y 25 de la mañana llegó un nene muy guapisimo, que a voz de pronto ha dejado salir unos rasgos de su padre, pero ya se sabe que los niños cambian todos los dias... ENHORABUENA PAPIS".

Ahora despues me voy otra vez al hospital y alli estaré hasta que el medico me diga, mañana voy a ir concienciada, espero seguir tan fuerte como me encuentro hoy para enfrentarme a la prueba.
Bueno por ultimo pero no menos importante un saludo a todo el mundo que me deja mensajes de apoyo todos los dias en facebook y en tuenti, soys todos unos primores, y como sois tantos no puedo nombraros a todos pero sabeis muy bien a quien me refiero.

Un beso enormee, para todos todos........

26 de septiembre de 2010

FABULA DE TOMAS DE IRIARTE


El médico, el enfermo y la enfermedad


Batalla el enfermo con la enfermedad, él por no morirse y ella por matar. Su vigor apuran a cual puede más, sin haber certeza de quién vencerá. Un corto de vista, en extremo tal que apenas los bultos puede divisar, con un palo quiere ponerlos en paz: garrotazo viene, garrotazo va: si tal vez sacude a la enfermedad, se acredita el ciego de lince sagaz; mas si por desgracia al enfermo da, el ciego no es menos que un topo brutal. ¿Quién sabe cuál fuera más temeridad, dejarlos matarse, o ir a meter paz? Antes que te dejes sangrar o purgar, esta es fabulilla muy medicinal.

*Es peligroso encomendar asuntos graves a quien de cierto no se sabe si podrá llevarlos a feliz término*

24 de septiembre de 2010

A TI POR ESTAR AHI


Hola, son las 11 de la noche y aqui estoy un poco dolorida por el intento de biopsia, y digo intento con toda la razon, porque no me han podido hacer nada ya que mi coagulacion no anda muy bien.
Tengo que dar las gracias a una persona muy muy especial para mi, que ha estado a mi lado hablandome y ayudandome a que todo aquello fuese mas ameno hablando de guitarras y de punto de cruz, esa es mi amiga MERCHE.
Ahora ya no tengo nada mas que decir, este trocito de mi vida esta dedicado hoy a ella, una persona estupenda y que vale muchiiiisimo.

Gracias guapa, y perdon por el ratito de llanto.....

23 de septiembre de 2010

UNA PRUEBA MAS


Hoy 23 de septiembre, ingresada..

Otra vez el rollo de siempre, y por una situacion conocida para mi, aunque un poco diferente, porque ahora estan en antecedentes y lo han cogido empezando, se supone, porque tampoco sabemos seguro que sea la maldita "hemolisis" que aparte de no dejarme volver a ser madre, aparece cuando menos te lo esperas y a lo grande, puesto que quiere llevarse mi riñon nuevo como se llevó los que yo tenia de fabrica.. Bueno, mañana dia 24 me preparo para una trasfusion de plaquetas, porque las tengo bajas y con esto me ha explicado el medico, se corre mas riesgo de hemorragia, entonces primero me trasfunden plaquetas y despues con las pilas un poco mas cargadas harán la biopsia, que segun dice el doctor tambien, consiste en dormirme la zona con aneestesia local, para poder llegar al riñon con una aguja y extraer una muestra para poder determinar ciertamente que es lo que está fastidiando la situacion renal esta vez..... Estoy un poco nerviosa, para que lo vamos a negar, pero no se, me siento con fuerzas para afrontar esto, con el unico pensamiento de mi hijo, el me ronda la cabeza y me da calma. La unica pena que tengo de estar en el hospital es que no estoy con él, no le oigo gritar, reir, jugar, su voz hablandome, me encanta oirle hablar, y explicarme como ha jugado hoy con alejandro y con rafalin en el cole, y como dice que la seño le dice jose..... le adoro. Me encanta recogerle a medio dia, y que venga corriendo a la puerta llamandome: "mamita, mami", ya lo extraño, como tengo puesto en mi pagina: "necesito verte para vivir". En fin, me dejo de melancolias y me despido hasta la proxima publicación, que espero que sea pronto.... Un saludo para todos y un cariñito para mi luz.

21 de septiembre de 2010

GRACIAS A DIOS TE TENGO


Estoy mas animada, parece que las malas noticias me crecen, pero en realidad me he pasado 7 meses que llevo trasplantada pensando en cuanto duraria esto y sin disfrutar ese tiempo, he estado distante, pensativa, cabreada con el mundo, y en realidad.......no se porque.
Y hoy 21 de septiembre, siendo mañana el cumple de mi 7º mes, aqui estoy pensando en que hacer, tengo clarisimo que si esto falla, me vuelvo al clinico con mi gente, con mi segunda familia que son todos ellos y de los que ya os he hablado ya antes, pero no está de mas recordarlos, Jorge, Maria, Antonia, Gabriel, Miguel y Manuel, ademas me han dicho que hay mas gente nueva, desgraciadamente.
Este mundo no para, y no se sabe la cantidad de gente que padece, que sufre y que lo pasa mal por culpa de esta enfermedad y de otras muchas, no se, niños incluso, estas cosas no distinguen de edad y esto me parece muy mal, estas cosas no deberian pasar, no deberian estar permitidas, porque sufrir tanto si al final de unos tantos años, siempre esperando que sean muchiiiisimos, nos morimos igualmente, si nos vamos a ir al final, porque sufrir tanto, no lo veo justo...
En fin, tambien tenemos que aguantarnos con lo que nos viene y aprender a vivir con ello, ayer hablaba con mi marido y le decia :

"mira, fijate, todas tienen niños y no les pasa nada, y mira yo como me veo" (tambien tengo que aclarar que si supiese que esto me pasaria le habria tenido igual, porque él, mi Josemita, es la luz de mi camino, es mi fuente de energia, mi fuerza, mi coraje y mi todo)

A esto me respondió mi marido:

"Tambien hay un monton de mujeres que por tener su hijo mueren y a esas no las ves"
Y tiene razon, otra cosa que no veo justa y que no deberia estar permitida, porque cuando quieres ser madre lo unico que piensas durante esos nueve meses es en como tendrá la carita, como sera de suave su piel, en el momento en que se ria, cuando llore, como sonará la primera vez que te diga "MAMÁ". Es una cosa tan grande que es imposible explicar y no hay nada en el mundo con lo que se pueda comparar.

GRACIAS HIJO POR TU LUZ.....

19 de septiembre de 2010

EL DIA MENOS PENSADO


Hola de nuevo, llevo mucho tiempo sin escribir nada, es verdad, pero tiene su explicación, he estado decaida, sin ganas de nada, solo tenia ganas de llorar, llevo casi 7 meses trasplantada y ahora las cosas no van tan bien, está subiendo la creatinina, ya va por 2.12, estoy citada el lunes 20 de septiembre para una mega-analitica, y una eco renal urgente para valorar una biopsia renal y la verdad no me apetece, solo quiero que sea yaaa lo que sea, pero que pase ya, no me apetece estar dando vueltas ni estar de prueba en prueba...

En fin, mucha gente me ha dicho que no piense, que sea positiva, que eso tambien ayuda, pero yo me pregunto...¿Como se es positivo en un momento así?
Es dificil, no se que pensar y hay momentos que en verdad no me apetece pensar nada, solamente quiero cerrar los ojos y escuchar como respiro, o leer en silencio, como le dije a mi marido el otro dia:
"Esconderme en mi rincon y llorar sin que nadie me diga si esta bien hacerlo o no, solo desahogarme"

Pero hay que seguir luchando, tengo que tirar como llevo tirando dos años, tirar de lo malo para disfrutar de lo bueno que es mi familia.

Ellos que son un trozo de mi vida, al que dedico el resto de vida que me queda........................
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DE CUANDO MORÍ

Había una vez una enferma renal que iba a diálisis....bueno mas que ir, la llevaban, porque por aquel entonces estaba un poco perdida aun. ...