21 de enero de 2017

DE CUANDO MORÍ

Había una vez una enferma renal que iba a diálisis....bueno mas que ir, la llevaban, porque por aquel entonces estaba un poco perdida aun.

Ese día fui a diálisis después de una de las tantas batallas a las que he sobrevivido en estos 8 años y 3 meses como enferma renal. En esta ocasión fui una "bella durmiente" que pasó 48 horas dormida en la cama del hospital donde estaba ingresada y de la que mi marido no se despegó en absoluto, como siempre.

La causa de aquel ingreso fue una tremenda bajada de fósforo que me dejó KO, acompañada de una punción lumbar que me hicieron porque pensaban que tenia meningitis. El caso es que aquella serie de cosas, todas juntas parece que no me sentaron demasiado bien y me dormí.
Pasé 48 horas o mas dormida y no recuerdo ninguna de las miles de "tortas" que me llovieron esos días, vasos de agua fría y demás métodos para despertarme pero....a punto de ser trasladada a la UCI de nuevo, sencillamente desperté. Mi oido debió percibir esa palabra aunque yo no lo recuerde:

Parece que el angustioso recuerdo que tengo de ese lugar hizo que reaccionara y no por culpa de los profesionales que había allí, en el HOSPITAL CLINICO SAN CECILIO DE GRANADA; mi segunda casa; si no porque lo recuerdo con claustrofobia, me sentía atrapada, sin poder salir, no podía levantarme de la cama, estaba hinchadísima, molesta, sola porque no podía ver a mi familia con la libertad que los veía en la habitación del hospital. Allí conocí lo que es la ansiedad.

A pesar de este episodio y de haberme despertado sin saber hablar bien, (tartamudeaba y no conseguía que mi cerebro y mi boca se comunicaran; es decir, en mi mente la frase que quería decir estaba construida, pero no era capaz de expresar hablando esa frase) debía seguir con mi rutina de diálisis para que todo fuese marchando y poder recuperar de nuevo "la libertad" para volver a casa.
Esa mañana, no recuerdo bien como llegue a la sala de diálisis aunque supongo que como siempre el celador, Jose Manuel, me subiría en la silla de ruedas.
Todo el mundo estaba en silencio, tranquilos mirando revistas o durmiendo ya que era el primer turno de la mañana, entré, me pesé y me acosté en la cama.

Ocupaba la primera cama de la fila que estaba situada junto a la cocina de la sala, me conectaron a la máquina por el catéter que tenia en la parte derecha del pecho y empezó el tratamiento.
Yo estaba cansada y me dejaron la cama mas tumbada que de costumbre. Sabiendo que había pasado unos días muy regulares, me recomendaron que descansara, que me durmiera un rato. Les hice caso pero, ya no recuerdo mas.

El sueño se apoderó de mi y sentí como los párpados se me cerraron solos sin que pudiera hacer nada por evitarlo......solo recuerdo tranquilidad, descanso, paz....

Después, en lo que para mi fueron segundos...como quien da una cabezada intentado luchar contra el sueño y cierra los párpados pero reacciona al momento; me desperté...

Tenía puesta una mascarilla de oxigeno, estaba totalmente tumbada y me sentía aturdida. Me llevé la mano al cuello para tocar la medalla de la madre que siempre llevaba puesta y que me agarraba ya como automáticamente y no la encontré. Seguidamente me toqué las orejas y tampoco llevaba los pendientes. Recuerdo preguntarme que había pasado para que tuviera puesta la mascarilla y que mis joyas no estuvieran conmigo. También tengo un recuerdo borroso de ver la puerta entreabierta y que mi hermana estuviera al otro lado con los ojos rojos, triste, había llorado.

Nadie me contó nada hasta bastantes meses después. Ninguna de las dos enfermeras que estuvieron por allí alrededor...HACIENDOME VOLVER, ha querido contarme realmente que pasó ese día...me gustaría saber detalles, que pasó realmente, que hicieron en esos minutos en los que dicen que "ME HABIA IDO Y NO VOLVÍA"...son muchas preguntas que me gustaría haber resuelto como en una película.
Si..has leído bien, como en una película de esas en las que la persona que muere, sale de su cuerpo y ve todo lo que pasa en ese momento, oye lo que dicen, siente lo que le hacen y después vuelve a meterse en su cuerpo para....VOLVER...
Pero no se si eso podría ser viable...yo creo que si eso fuese posible, hoy no estaría escribiendo esto...

GRACIAS MAITE Y FAUSTI Y A TODO EL QUE ESTUVO ALLÍ.

Esta historia no es actual, pasó allá por 2009, pero esta tarde ha salido el tema en una conversación que tenía con mi marido y me ha apetecido contarla en este blog que es el que da cobijo a todos los pensamientos de esta enferma renal, hoy por hoy trasplantada y VIENTO EN POPA A TODA VELA con su riñón nuevo, camino de los 4 años juntos.

Gracias una vez mas por leer y como siempre..

Nos leemos =)





22 de noviembre de 2016

PLANES

Llueve. Hoy es un día de esos de café, manta y libros o pelis, según sea el caso. Me he levantado con tos y ahora, a las 10:49 de la mañana me duele la cabeza. El riñón sigue estando bien y el próximo control lo tengo en enero. También he dado el paso de ponerme a dieta, aprender a comer para perder el peso que me sobra, que es mucho, pero que con ayuda de "mi Estela favorita" voy a conseguir.
Llevo 4 semanas ya trabajando este problema (el peso) y lo quiero hacer público para tener ese compromiso, aunque tengo que confesar que es mi gran lucha. Desde que era muy jovencita he tenido este problema y ha sido siempre una gran losa que llevo acuestas y que me da mucha vergüenza. Pero bueno, soy una mujer adulta y tengo que ponerle por fin remedio a esto.

Os quiero hablar también de Estela, mi nutricionista, es más, no solo os quiero hablar de ella, sino que además os la recomiendo sin lugar a dudas. Es una mujer joven pero que sabe lo que hace como profesional y va más allá todavía, porque con su manera de ser tan cercana, jovial, cariñosa....más que un trato de profesional a paciente, puedes hablar con ella con la misma tranquilidad que si fuese amiga tuya. Es una gran profesional y mejor persona.

La podéis encontrar en Parafarmacia Churriana De la Vega. Allí para darte ánimos y para orientarte sobre cualquier producto está Nuria!!! También es alguien especial, son la caña!

Espero que os sirva la información y que si lo necesitáis acudáis a ellas sin dudarlo.

Ambas tienen página en Facebook y os dejo enlace aquí mismo

Parafarmacia Churriana De La Vega

Nutricion Santana

Otro día más en la vida de esta enferma renal trasplantada que os escribe.

Nos leemos!! =)


19 de septiembre de 2016

RESURGIENDO

Hace muchos meses que no me pasaba por aquí.
El motivo principal de no haber escrito nada en tanto tiempo es ,porque no tengo nada que contar. Ahora vuelvo, mas que nada, porque me da mucha pena que este blog caiga en el olvido.

Fue mi terapia en muchas ocasiones en las que necesité contarle al mundo que estaba mal, que lo pasaba mal y que lo hacía pasar mal a mi familia. Hoy, gracias a Dios, no tengo nada que contar sobre mi enfermedad, salvo que todo va estupendamente.

Ya he superado la barrera de los tres años trasplantada, concretamente sumamos ya, mi riñón y yo juntos, 3 años y 3 meses y aunque no haya sabido aprovechar bien cada momento, en estos tres años, si tengo que decir que no he dejado de hacer las cosas que me gustan, de luchar por lo que he creído justo y de empezar a recomponer de nuevo el camino que nos saque nuevamente adelante.

 Ahora si que voy a empezar a estudiar. Quiero hacer muchas cosas, pero el principio es sacarme el acceso a la universidad, después de tenerlo Dios dirá. Tengo muchos frentes abiertos, pero estoy segura que el primer paso que daré es el acceso.

Como todos sabéis me encanta la fotografía y escribir; y aunque eso de la escritura este un poco mas aparcado, tengo por ahí un proyecto pendiente para alguien que confió en mi y que voy a cumplir; no lo he olvidado; lo que ocurre es que ya sabéis que las fuerzas, las ganas, la inspiración, la motivación y todas esas cosas que te empujan se esfuman.
Llegaron tiempos muchos mas difíciles y "mi musa" se esfumó. Pero creo que esta volviendo poco a poco.

Intentaré aprender todo lo que pueda sobre fotografía que me encanta!! Incluso, "engaño" a mis amigas para que me dejen hacerles fotos para practicar....poco a poco aprenderé mas cosas y espero que todas ellas se sigan prestando a mis locuras =) También he pensado en un proyecto fotográfico que espero poder llevar a cabo.

Otra cosa que me gustaría aprender es algo sobre maquillaje y caracterización que me ayude a hacer las fotos. Me gustaría estudiar algo relacionado con todo esto, con paginas web y un poco de diseño...¿o un mucho?  Ya veremos donde acabo.

En fin como podéis ver, mi cabeza va muy por delante de mis pasos y tiene muchos frentes abiertos, pero como ya digo, el primero es el acceso.

Bueno, mi inciso de hoy acaba aquí.

Volveré pronto para contaros como me está yendo en esta nueva etapa de estudiante y como siempre os iré contando como va todo con mi riñón.

Nos leemos =)






17 de febrero de 2016

SI? o NO? ...........depende

Hoy cumplo 33 años y haciendo el típico recuento de momentos y vivencias, ha sido un año difícil. No en el tema salud; mi riñón sigue adelante y hoy por hoy; aun teniendo esa dichosa enfermedad rara; tengo 7 meses "de permiso" hasta la próxima consulta. Ya son 2 años y 5 meses de vida.

Aunque también tengo muchos momentos en los que pienso si de verdad soy una enferma de SHUA.

Es raro. En la asociación no paran, cada uno de ellos  tiene su diagnostico, lo saben a ciencia cierta. Yo me sigo encontrando en el mismo limbo que hace 7 años cuando  todo empezó.

Pronto será el día de las enfermedades raras y yo no se a ciencia cierta si sigo teniéndola porque no han encontrado donde tengo la mutación, tampoco me han vuelto a repetir ningún estudio, ni analítica respecto a la enfermedad, ninguna prueba especial....es decir, si empiezas a morirte ya volveremos a ver esa parte oscura de ti, mientras no aparezca....vamos ha hacer como si no existiera.

Todos los demás enfermos que conozco lo saben, es mas, tienen su estudio genético (yo también, pero sin demasiados detalles ni indagaciones; a mi hijo no quisieron hacerle estudio ninguno y a mis padres le sacaron sangre para estudiar si ellos podían ser portadores y las muestras se estropearon!!! increíble)....y el de su familia. A mi me da que pensar, aunque tampoco la echo de menos, no quiero que vuelva.

A veces siento un poco de desamparo, no veo avances ni interés en mi entorno medico.
No tengo noticias, los doctores que me tratan no han indagado mas, todo lo contrario, se limitan a decirnos que estamos obsesionados con el tema....y yo me pregunto: ¿cómo no estarlo? o mejor dicho ¿cómo se supone que debemos estar?  tenemos una enfermedad potencialmente mortal y ¿¿debemos esperar a tener una recaída para recabar información sobre ella?? o quizá ¿¿debemos volver a estar al borde del precipicio con un pié al otro lado para que se pongan las pilas??.

No se....desamparo, eso es lo que siento.

27 de septiembre de 2015

DIALISIS 24 HORAS. UNA APP QUE VIENE A FACILITAR LA VIDA DEL ENFERMO RENAL



Diálisis 24 horas es una aplicación para móvil (IOS Y ANDROID) que nace con la idea de formar e informar mejor al paciente renal en cosas del día a día como composición de los alimentos, control de ingesta de líquidos y la toma de la medicación. 

Una aplicación creada por dos enfermeras de hemodiálisis comprometidas al máximo con su trabajo y con sus pacientes. Ellas son Mercedes Muñoz y Ruth Molina.




Mercedes Muñoz y Ruth Molina 



Premios Hinnovar

Pero además nos permite muchas mas cosas que vamos a conocer a continuación:



Video que podeis encontrar en la pagina web de Diálisis 24H




Os invito encarecidamente que paséis por la pagina, ya que aquí os dejo una pequeña pincelada de todas las cosas que descubriréis, os descarguéis la app y empecéis a vivir la enfermedad renal controlando vosotros la situación al detalle. Tener el control de la alimentación, los líquidos y la medicación, nos permite llevar una mejor calidad de vida y poder añadir a nuestra dieta alimentos a los que tenemos marcados como "prohibidos" por miedo y desconocimiento.

Os dejo también enlace a las redes sociales donde hay publicaciones actualizadas de gran ayuda:

Facebook de Dialisis24h

@Dialisis24h (twitter)

http://www.dialisis24h.com/


Hay que vivir la vida plenamente incluso cuando una #enfermedad como la #renal nos acompaña en el camino. 


Ya para terminar y desde el cariño que les tengo a ambas quiero agradecerles que pongan el alma, el cariño y el sentimiento en este proyecto, que lo estén sacando adelante poniéndose en el lado del enfermo renal que a veces lleva tan mal su situación y que sean, además de grandísimas profesionales, mejores personas con una gran corazón.


¡¡¡GRACIAS!!!

13 de agosto de 2015

TENGO UN PROBLEMA

SI, LO ADMITO! 

Tengo un problema y aunque ya venia dándome cuenta hace algo de tiempo, hoy he terminado de verlo.

Me cuesta mucho controlar mis sentimientos, sobre todo los de rabia, envidia, frustración....

Es algo que me pasa desde pequeña...todo empezó por no saber perder en un simple juego de mesa, por pelearme con mi hermana si yo no ganaba la partida, por no querer hacer mas algo que no me salía a la primera... Hablo en pasado porque me he referido a mi época de peque, pero, conforme han pasado los años, me ha pasado con las diferentes cosas que se me han presentado (creo que por esto, por pensar que no seré capaz, es por lo que aun no me he matriculado en todos estos años para el acceso al a universidad o no me he puesto en serio a escribir un libro...a pesar de tener muchas ganas de hacerlo)

Ser demasiado competitiva y exigirme inconscientemente más, ser mejor, hacerlo perfecto....
Pero hoy me he dado cuenta que es algo que me cuesta (mucho) controlar.

Hoy, sin ir mas lejos, estaba en la cocina y  todo iba bien hasta que, la bolsa que usaba a modo de manga pastelera se a roto, desparramando en la bandeja de horno la masa que tenia dentro. Esto me ha llevado a un estado de frustración tal que, casi, lloro como una niña pequeña.

Me pregunto entonces:
¿Porqué me tiene que pasar esto a mi?
¿Porque le doy tanta importancia, o mejor dicho, porqué me sienta tan mal este tipo de cosas y me cuesta tanto controlar esa rabia cuando en definitiva no dejan de ser tonterías?

Mi táctica de hoy para no explotar, ha sido contárselo a Manolo, mi marido.
El se lo ha tomado como lo que realmente es, una tontería y a empezado a reírse en cuanto le he llamado y me  ha encontrado en la cocina con la bolsa chorreando y las manos llenas de masa.
Acto seguido le he lanzado una mirada de esas que matan y le he dicho: "Para mi esto es frustrante, así que no te rías" y claro, como es normal, se ha quedado un poco perplejo, porque en realidad...es una cosa muy tonta para ponerse así.
Pero, es que es algo que nace en un instante dentro de mi y no puedo controlarlo, aunque hoy no ha terminado en cabreo. (hasta escribir este post me cuesta trabajo)

Bueno, creo que es un paso y que tengo que aprender a desarrollar una técnica-táctica como la de hoy para que, aunque ese sentimiento surja, sea capaz de controlarlo y no llegue a mayores.

Uf! ya me he desahogado, os dejo con la foto del causante de esta rabia...aunque al final hayan salido unos poquitos y........ no estén tan mal.


"Bocaditos de nata"






Seguimos leyéndonos!! =)


10 de agosto de 2015

LA NOCHE SINCERA

No se muy bien en que me momento se me olvidó escribir en este blog que de tanto me ayudaba.

Me sentía bien contando mis vivencias, leyendo los comentarios que la gente me dejaba, me levantaba el ánimo. Pero poco a poco este sitio se ha ido desvirtuando un poco y perdiendo el rumbo de para lo que, Un Trocito De Mi Vida, nació realmente.

Este blog tenia el propósito de contar como era mi vida con mi enfermedad ultra rara, como pasaba mis diálisis, como lo vivían mis familiares y que me iba sucediendo en mi día a día.

No puedo mentir tampoco y pretender aparentar lo que no soy, tengo que decir que, como todo el mundo supongo, he pasado por varias etapas en este trayecto como enferma renal-trasplantada y varios momentos en mi vida personal que han supuesto que todo a mi alrededor haya cambiado, con la consiguiente carga emocional que nos a hecho cambiar a todos un poco.

Primero está el tema de mi enfermedad rara SHUA, tema en el que me siento perdida, porque, según me dijo mi nefrologa en su día; al "no ser genética en mi caso"....o no haber encontrado aun donde esta la mutación que me la provocó; me hace sentir fuera de lugar junto a otros enfermos que desgraciadamente la tienen en su día a día, es como si estuviera en un sitio o momento que no me corresponde...no se si me entendéis.

También he pasado por un tiempo de no aceptación, me preguntaba porque me había pasado eso a mi, y sobre todo porque tenía que estar recordándola una y otra vez si yo me sentía como si la hubiese soñado;  había sufrido un ataque repentino de una enfermedad que me hizo hasta perder mi primer trasplante y ya nunca mas la he vuelto a ver... (gracias a Dios), pero me pregunto:
¿Sigo teniéndola?
¿Dónde esta?
¿Cómo se que soy enferma de SHUA si realmente no he vuelto a tener ningún síntoma mas?
¿Cómo puedo estar segura?

Demasiadas preguntas........


Luego también está un tema que me frustra muchísimo, volver a ser madre.
Tema muy escabroso y que cuando en su día me pasó esto, el medico que me salvó la vida, me aconsejo encarecidamente que contemplara algún tipo de método anticonceptivo definitivo, para no tener que andar con el miedo de que, por un desafortunado rato de júbilo, volviera a padecer semejante ataque de "la señora SHUA" con consecuencias que podían, incluso, llevarme a la muerte. Así que yo, obediente, accedí y a mis 27 años corte las alas a mi maternidad....quedando inerte.

También está el tema de la diálisis, hay veces que he llegado a pensar que era mejor opción que estar trasplantada.

¡¡¡OJO, TEMA ESPINOSO!!! 

Jamás viviré años suficientes para agradecer mis dos oportunidades de vida (la segunda aun la estoy disfrutando) pero después de trasplantarme, es tan difícil luchar contra los kilos de mas que resulta enormemente frustrante no tener una varita mágica para poder deshacer el entuerto, si es que podemos llamarle así.

Todo este sentimiento no es por desagradecida, no me mal interpretéis, pero es muy duro para mi. Siempre ha sido un lastre que me ha acompañado toda mi vida (mis kilos de mas y los consiguientes complejos) y haber llegado a "mi tope personal" (lo malo de este "logro" es que no me provoca ningún orgullo) es para mi entrar en un bucle que se llama ANSIEDAD.

Otra de las cosas que echo de menos es trabajar, salir cada mañana con la cabeza puesta en la tarea que tiene uno asignado, papeles que colocar, partes, entradas, salidas...ya me entendéis.

Lo mejor de estos dos maravillosos años es que paso un tiempo maravilloso y excelente con mi hijo y mi familia que no lo compra ni todo el oro del mundo y por eso soy inmensamente afortunada.

Todo esto lo escribo, no para volver a repetirme, si no porque la vida hay que tomarla como viene y buscar alternativas.
Hay que salir adelante pese a todo, no podemos permitirnos el lujo de estancarnos.

En esta nueva vida me han sucedido muchas cosas estupendas y otras....menos estupendas, pero todas ellas me han abierto un poco mas los ojos en algunos sentidos y por supuesto, desde que aquella chica de 25 años dio a luz y cayó enferma, a esta mujer de 32 trasplantada y madre, han pasado 7 años que han dado mucho, muchísimo de si.

Estoy pensado en estudiar seriamente algo y seguir preparándome; que nunca se sabe; porque en todo este tiempo he estado, JUBILADA, llevando una vida como si fuera una persona mayor y ahora, quizá tardando mas de lo normal, me estoy dando cuenta que con 32 años no se es una anciana, que tener una incapacidad por enfermedad no nos priva de nuestra vida, hay que seguir con ella adelante...con unas simples adaptaciones debidas a los acontecimientos, ¡nada mas!

Por ello y por mucho mas, retomo mi blog y retomo la vida, pensando incluso en hacerme universitaria de una vez por todas, que es lo que llevo queriendo hacer desde hace mucho tiempo.

También voy a retomar el deporte y la dieta, aunque me va a costar, pero espero no volver a mirar atrás y seguir haciéndola poco a poco; no me explico donde está la inspiración que tenia al principio y que me hizo perder peso y ser tan optimista...

En definitiva, quería contaros todo esto para sincerarme e intentar poner un punto y aparte de todos estos sentimientos y acontecimientos que no me hacen bien; quedarme con los que me aportan energía y coger las riendas enfrentándome a mi día a día.

Espero no haber sido muy cansina y espero contar con vosotros en ese día a día que voy a empezar a construir y que espero que me lleve a buen puerto.

Me despido ya, que parece que voy a escribir un libro...

Un saludo y como siempre....seguimos leyendonos! =)





7 de julio de 2015

Hace mucho que no escribo nada aquí. Pero desde que entró 2015 no había encontrado el animo porque nos han ido sucediendo una serie de cosas en nuestra vida que han ido arrastrando ese animo y llevándoselo, no se bien donde. En fin, hoy a 7 de julio y con todo resuelto vuelvo a escribir.

Ha habido bastantes cambios desde que dejara de escribir en el blog y es que hasta nos hemos mudado de casa.....hemos vendido la que teníamos y ahora vivimos en un piso muy a gusto y tranquilos.

Tampoco he escrito nada sobre algo importantísimo para mi y para mi familia y es que recientemente he cumplido 2 MARAVILLOSOS AÑOS con mi riñón y eso es una grandísima noticia, teniendo en cuenta que el primer trasplante solo duró 8 mesecillos.
El miércoles día 1 tuve revision en la consulta de trasplante y todo está estupendo:
¡¡¡¡CREATININA A 1!!!! Eso si que es una gran noticia.

La próxima consulta la tengo en enero para la que, en diciembre, tengo que hacerme ecografías abdominales y analítica. Para esta próxima consulta ¡ya serán 6 meses de distancia con ésta que acabo de tener!

En fin, un montón de nuevos cambios que poco a poco tenemos que ir asimilando, la pena, que se da una cuenta de muchas cosas.....el tiempo lo cura todo...

Vamos a seguir adelante y cuidando de mi riñón que es lo que de verdad importa, mi familia y mi salud!

Buena semana y adelante de todas formas que la vida es corta!!

Besos!!


7 de marzo de 2015

06 de Marzo de 2015: DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

¿Qué puedo decir de un acto como el de ayer bajo mi condición como mujer?
Pues creo que solo cabe una respuesta:





Creo que es un privilegio nacer mujer; vaya por delante que no estoy menospreciando a nadie, pero si es cierto que pienso que es un privilegio. El echo de poder ser madres, de crear vida, me hace sentir así: privilegiada, dichosa. 

Éste es el cartel que se hizo para la ocasión!! Vuelvo a emocionarme cada vez que leo mi nombre en un cartel así!!





Y como lo prometido es deuda, aquí van las fotos y el texto del relato que leí ayer!! 
Voy a intentar ponerlas en orden de intervención:











Abrió el acto el alcalde D. José Aranda dedicando unas palabras a las mujeres. Dirigió su discurso a la importancia de las madres en la educación de los hijos como medio para atajar de raíz el problema de violencia hacia las mujeres y alabó las figuras de todas las mujeres de su vida. Fueron unas palabras muy emotivas. 


Después Pilar, la concejala de Bienestar Social también traía un discurso preparado y eso que ella no es muy dada a esas cosas. Fue un discurso muy bonito lleno de sentimientos que hicieron llorar a alguien mas que a ella misma. 



Entonces empezó Nuria con las presentaciones de los participantes y ha hacer sus intervenciones. 





La primera en salir al escenario fue Ana Paula, secretaria de la Asociación de Mujeres de Vegas del Genil y que leyó un poema de Pablo Neruda:



BELLA


BELLA, 
como en la piedra fresca
del manantial, el agua
abre un ancho relámpago de espuma, 
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.

Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata, 
andando, flor del mundo, 
así te veo, 
bella.

Bella,
con un nido de cobre enmarañado
en tu cabeza, un nido 
color de miel sombría 
donde mi corazón arde y reposa, 
bella.

Bella,
no te caben los ojos en la cara, 
no te caben los ojos en la tierra. 
Hay países, hay ríos 
en tus ojos, 
mi patria está en tus ojos, 
yo camino por ellos, 
ellos dan luz al mundo
por donde yo camino,
bella.

Bella,
tus senos son como dos panes hechos
de tierra cereal y luna de oro,
bella.

Bella,
tu cintura
la hizo mi brazo como un río cuando 
pasó mil años por tu dulce cuerpo,
bella.

Bella,
no hay nada como tus caderas, 
tal vez la tierra tiene 
en algún sitio oculto
la curva y el aroma de tu cuerpo, 
tal vez en algún sitio,
bella.

Bella, mi bella, 
tu voz, tu piel, tus uñas 
bella, mi bella, 
tu ser, tu luz, tu sombra, 
bella,
todo eso es mío, bella, 
todo eso es mío, mía,
cuando andas o reposas, 
cuando cantas o duermes, 
cuando sufres o sueñas,
siempre, 
cuando estás cerca o lejos,
siempre, 
eres mía, mi bella,
siempre.

Después, la siguiente en intervenir fue Mari Ángeles, presidenta del Ampa Alameda de Purchil y vicepresidenta de la Asociación de Mujeres de Vegas del Genil. Puso una nota entrañable con la historia de las mujeres de su familia, un pase de diapositivas a la vez que iba leyendo anécdotas. Fue un momento emotivo y dulce. 



Lo siguiente de lo que disfrutamos fue de un baile a cargo de María Eugenia. Siempre nos deja anonadados con sus actuaciones, una gran profesional. Ya me gustaría a mi mover las caderas como lo hace ella...¡Que envidia! (sana)












Terminando la música Nuria sube de nuevo al escenario y ahora sí nos deleita con una de sus creaciones, una de esas lecturas que solo ella es capaz de crear.


Siempre genial esta Nuria, la archivera mas dicharachera de Vegas!!

En éste momento Nuria presentó a Inma, una actuación imprevista o de última hora, no lo recuerdo bien, que me resulto muy bonita. 


Llegamos a un momento especial, desde la asociación de mujeres, nos habían pedido colaboración enviando fotos de momentos especiales como mujeres. Y las han utilizado para ponerlas en una composición con música y frases especiales; muy bonito y especial. 


Os dejo con una foto de el momento en el que sale una de las fotos que yo había enviado a la asociación. =)





Y ahora si, después de todo ésto, llegó mi turno y el de mi relato. Le había pedido a Nuria que no me hiciera presentaciones especiales, como ella suele hacer, porque los sentimientos y los nervios están a flor de piel y estaba intentando controlarme. Pero ella me hizo caso a medias, aunque procuró ponerle un toque de humor para quitarle hierro al asunto.




UN ESPEJO DONDE MIRARME

Elena tiene el don de hacerme sonreír en cualquier momento, nunca me he parado a analizar cómo lo consigue pero hay veces que terminamos riendo a carcajadas tiradas en el suelo.

Creo que desde que nos conocimos; ella ya estaba aquí cuando yo llegué; siempre ha tenido las palabras justas para cada situación.
Es mi hermana mayor y mi fuente de inspiración.

Os diré que es además una gran amiga para mi, porque puedo contarle cualquier cosa. Gran ejemplo de entereza y lucha con un toque de dulzura; recuerdo como cuidó de mi prima Alexia y de mi cuando nuestra abuela murió. Mi madre y mi tía tuvieron que ocuparse de todo el papeleo a la vez que atendieron durante días, a todo el mundo que se acercó a mostrar sus condolencias.

Además del tener el don innato de la alegría, es capaz de encajar la vida como va viniendo y es lo que más admiro de ella; lo bien que se adapta siendo siempre positiva.

De broma y para meternos con ella un poco solemos llamarla “Doraemon, la gata cósmica” por aquello de tener recursos y soluciones para todas las situaciones, igual que si tuviera un bolsillo mágico.
Recuerdo una vez que le conté que había perdido una apuesta y que debido a ello me había apuntado como escritora en un certamen de relato corto; ¡con la vergüenza que me da!.

Ella sabe perfectamente que el miedo escénico es algo superior a mi y que no me atrevería a hacerlo de ninguna de las maneras porque sería capaz, de caerme redonda al suelo y que me tuvieran que recoger como a un saco de patatas.
Pasé las dos semanas peores de mi vida intentando mentalizarme y preparando un escrito de las características que me pedían en el certamen. 


¡¡Uf!! leer en aquel enorme escenario, que más que un escenario a mi me parecía un enorme trampolín al vacío; un vacío que venía precedido por una serie de tartamudeos y tics que ni yo misma sabía que tenía y al que debería saltar sin remedio gracias a aquella tonta apuesta que mi cabecita loca había perdido.

El caso es que, unos días antes de que llegara “EL GRAN ESTRENO” se las ingenió para que, pidiendo un par de favores, nos dejaran entrar en el local donde tendría lugar el evento y allí sentada en primera fila y con el resto de butacas a oscuras, me hacía ensayar hasta que empecé a soltarme.
Al principio pensaba en el precipicio y en todo eso nada mas ver el escenario pero luego me fui tranquilizando pensando que no era nada más que leer algo que había escrito sin más, porque tenía que cumplir con aquella apuesta.

Pero llegó el día!!

Conforme andábamos por la acera y nos acercábamos al local el bullicio que se oía de gente, era cada vez mayor. Yo ya traía mis nervios de casa, aunque Elena se esforzara en mantenerme ocupada para que no lo pensara.
Llegamos a la entrada y a duras penas conseguimos llegar a la puerta que daba acceso a la zona donde los participantes debíamos prepararnos. Me mentalicé, pensé en esa larga lista de días de ensayo, en la voz relajada de mi hermana diciéndome que la mirase solo a ella, que pensara en que, como todos estos días, la oscuridad envolvía los asientos traseros.

Y así fue.

Cuando llegó mi turno, salí con mis papeles en la mano buscando la butaca donde mi hermana se había sentado en primera fila y allí estaba como todos éstos días atrás.
Sonreía con ojos orgullosos de verme allí encima dispuesta a cumplir con mi cometido.
Al llegar al centro del escenario, advertí que a su lado estaban sentadas también mis amigas; llegué a pensar que no vendrían por el hecho de haber dejado que me pusiera en aquella tesitura por culpa de un arrebato de valentía..

Y comencé a leer, al principio sentí como un calor subía por mi cara y bajaba por mi garganta, pero pronto comencé a relajarme dejando mi pensamiento a merced de aquella oscuridad ficticia. Y ni siquiera tartamudeé, las palabras salieron solas por mi boca en un perfecto baile sincronizado.

Al terminar la lectura, todo el mundo se levantó, aplaudió y aquella oscuridad imaginada se desvaneció de golpe y solo supe sonreír. Entonces recordé unas frases que había leído en algún sitio:

“Las mujeres son soldados mucho más valientes y heroicos; que combaten y padecen dolores para preservar a la humanidad, mucho más que tantos libertadores con todas sus bonitas historias…..”  El diario de Ana Frank

“Cuando una mujer se rinde, es porque ya ha vencido” Aldo Camarota

Y bueno, después de mi participación, Nuria pidió que subiéramos al escenario, ésta vez todos conforme nos fue llamando. José Aranda nos entregó los diplomas de participación.


FOTO FINAL DE FAMILIA Y MERENDOLAAA!!!!



Fue una tarde muy especial y me alegro mucho de haber participado, no tengo mas que palabras de gratitud a todo el mundo que contó y creyó en mi desde el principio. 

Gracias a todos y todas por tanto!!! 

=)

5 de marzo de 2015

05 de Marzo de 2015: LUNA

Siiii!!!! Ya está aquí con nosotros!!!

Por fin la tenemos, llevamos tanto tiempo esperando para poder tener a la peque (solo un mes, pero cuando tienes tantas ganas de algo parece que el tiempo se detiene)

Es tan tierna, tan pequeñita..... 

Se ha portado muy bien toda la noche, no ha dado un ruido ni ha roto nada tampoco... 

¡¡ESTAMOS ENCANTADOS!!

Su nombre es LUNA y como no, la ha bautizado Jose Manuel.
Con él tenia un poco de recelo, creía que le iba a costar un pelín como le pasó con Rufo; pero se ha adaptado genial desde el minuto 1. Anoche, que fue cuando la recogimos, no hacia mas que quitármela para cogerla él. Se reía nervioso, la seguía con la mirada, la tocaba constantemente, está encantado!!

No se que mas decir!! Estoy tan contenta!!

Bueno, cuando no se sabe que decir...dicen que es mejor no decir nada, así que os dejo unas fotos de la peque!!!




























=)


1 de marzo de 2015

01/03/2015 ¡LOS VAQUEROS, ESE GRAN SUPLICIO!



¡¡¡Pero que mal me sienta ponerme vaqueros!!!

Se que de un tiempo a esta parte...he cogido algo de peso...(ejem, digo algo por no decir.....) pero nunca me han gustado los vaqueros....así como mi marido parece que nació ya con unos puestos; es.....¡su prenda estrella!

Antes, porque eran muy altos de cintura o como se suele decir coloquialmente: "sobaqueros". Además se hacían con un tejido tan ¡¡¡basto!!!! que no había manera de poder articular ni una rodilla, o por lo menos así me sentía yo, como ¡¡¡robocop!!!

Después, porque pasaron a ser de esos que se ponen que no llegan ni a tapar........vamos, seguro que me estáis captando! 

Ha habido vaqueros hechos de tejidos de todas las clases, mas finos, mas gruesos, rotos, desgastados, "lavados a la piedra"...éste último tipo que acabo de decir siempre me ha hecho gracia; creo que no hace falta gastarse 20€ para ponerse unos vaqueros rotos o que parezca que has ido arrastrando los muslos o el culo por toda la calle, para eso se va uno al río y te bañas con ellos puestos restregándote por todas las piedras que encuentres por el lugar y encima en ésta segunda opción te lo pasas pipa. 

Bueno, a lo que iba, el caso es que a mi nunca me han gustado porque no me siento agusto con ellos..sencillamente no estoy cómoda. 
Me aprieta la barriga, me deja marcada la cintura, el botón me hace daño porque se pliega sobre la arruga de la cintura...puuff un suplicio.

Es una prenda de vestir que me gusta verla en los demás, incluso pienso que es favorecedora, pero en el cuerpo de los demás.
Ésta misma tarde, sin ir mas lejos, me he puesto unos y estaba arrepentida desde el minuto 1 aunque he decidido volver a darles otra oportunidad.
No veía la hora de llegar a casa para quitármelos......


En fin, creo que es algo con lo que nunca me haré, va ha ser una eterna lucha entre ellos y yo y en la que al final:

"SIEMPRE GANARAN LOS PANTALONES ELÁSTICOS"

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DE CUANDO MORÍ

Había una vez una enferma renal que iba a diálisis....bueno mas que ir, la llevaban, porque por aquel entonces estaba un poco perdida aun. ...